Това е духовен глад, преплетен с физически глад
Ярко си спомням първия път, когато влязох в общността на Анонимните Преяждащи, че бях истински банкрут. Физически банкрут, живеещ с тежко тегло, едри ръстове и фигура, която се е отклонила от формата си. Психически банкрут, изпитващ гняв и омраза денем и нощем. Духовен банкрут, изпълнен с чувства на неадекватност и неприятности. В допълнение към тежестта на тялото ми и тежестта на емоциите, които ме дърпаха двойно надолу, едва можех да понеса тежестта на душата и тялото си.
Влязох в общността на Анонимните Преяждащи с множество съмнения. В деня преди първата ми среща се бях скарала остро със съпруга си и сина си поради съществуващ проблем, под влияние на обсесии и странни рисунки, строги граници и моя перфекционизъм. Съжалих, че създадох напрежение и реших да сготвя вечеря, за да възстановя изгубения мир в живота ни. Храната беше валутата за помирение във всичките ми битки с живота. Установих няколко момента на мир, но с една-единствена неуместна шега от сина ми на масата за вечеря, отново превърнах домашната среда в бойно поле и този път съпругът ми, който винаги играеше ролята на миротворец, не можа да се справи с треперенето от този срив. Разгневена, станах от масата за вечеря и потърсих убежище в спалнята, дърпайки одеялото върху главата си и плаках от дъното на сърцето си, както правех като дете. Няколко мига по-късно, когато се успокоих, си направих снимка с телефона. Въпреки че веднага я изтрих, видях себе си за момент и осъзнах, че разрушавам живота си. Никога преди не бях имал смелостта да се видя в моменти на гняв и разочарование.
Много по-късно, по време на Втора стъпка, осъзнах, че естеството на болестта ми е такова, че не бих се впуснала в никаква игра, освен ако не съм сигурна в победата. Винаги се опитвах да бъда герой на живота на другите и фалит на собствения си. Животът ми имаше два цвята: черен и бял, без средно положение. Лесно подминавах големите проблеми в живота си и дълго време се спирах на тривиалните неща. Като масата за вечеря, която би трябвало да донесе мир, но не го направи, само ме правеше по-неспокоен и унил. Същата нощ бях губещ, емоционално банкрут и разбит човек, търсещ убежище в стаята си. Търсех безцелно внимание, което не можех да намеря. Когато съпругът ми и синът ми заспаха, аз се озовах да стоя пред хладилника, с лице към тенджерата със студена храна вътре, и ядох колкото можех повече.
Още на първата среща на Анонимните Преяждащи, на която присъствах, чух разкази, сякаш всички останали бяха преживели горчивата нощ, през която аз преминах, търсейки храна в студената тенджера, в хладилника и по шкафовете. Всички те споделяха обща болка с мен.
Единственият повдигнат въпрос беше какъв проблем имахме?
Сцената, в която ставах от масата за вечеря и виждах озадачените погледи на съпруга ми и сина ми, които ме питаха какво са направили погрешно, че мама отново се разпадна, не излизаше от ума ми. Защо никога не осъзнавах какво си причинявам? Моите рамки непрекъснато се променяха и разочарованията ми от другите нарастваха. Границите на взаимоотношенията ми с другите ставаха все по-тесни и по-тесни, обхващайки нестабилността на целия ми живот.
В хода на Стъпките осъзнах, че съм си направил оръжия от храна и емоции, с които съм наранил живота на околните и, разбира се, собствения си живот. „Най-анонимният слуга на срещата е Бог.“ Един член сподели това красиво изречение на една от срещите. Мислих много за това и осъзнах, че най-анонимният човек, на когото съм наранил в миналото, е Бог. Винаги обвинявах Бог за цялото си отчаяние и безпокойство. Казвах: „Не ме ли виждаш?! Кой каза, че си справедлив?“ С доброта Бог изслуша всичко това, точно както водачите и старите членове, които често имат това благочестиво отношение, също го направиха. Пред лицето на цялото ми безпокойство те търпеливо изслушаха думите ми и ме поканиха към мир. Когато преминем през това неспокойно състояние и намерим утеха, осъзнаваме колко много сме били арогантни и неблагодарни. На самото начало на списъка ми с поправки в Осма стъпка беше Бог.
Не знам какво се случи на тази първа среща, но продължих да посещавам срещи. Може би нямаше нищо специално или необикновено, но на тези срещи чух неща, които не бях открил в никоя от предишните диети, които бях опитвал. Цветната маса не беше подредена пред мен тук. След молитвата за мир, те хванаха ръката ми, прегърнаха ме и казаха: „Дойдохте на най-хубавото място на света; чакахме ви.“
Никога, дори до днес, не съм разбирала причината за моето отчаяние и безпокойство. Но знам, че внезапно ми се случват неща, които изпразват сърцето ми и въпреки че всичко е на мястото си, страхът и тревогата обгръщат цялото ми същество. Сърцето ми бие учестено и отново виждам човека в огледалото, себе си, като неадекватна. Виждам се като недостойна майка, неадекватна съпруга и недостоен водач. В миналото имах същите чувства към себе си: виждах се като недостойна дъщеря за родителите си, не се харесвах и си мислех, че не съм достатъчна.
В психологически аспект, умствената обсебеност също се активира в мен, поставям се под микроскоп и се отдавам на самокритика. Осъждам поведението от последните няколко години и последните няколко дни и се превръщам във фабрика, произвеждаща негативни мисли. Имам едни и същи негативни чувства и мисли: Ако не бях казал това! или Ако не бях написал онова изречение! или Ако не бях казал онова! ... щеше да е по-добре! И така, сега, след като направих тези неща и вече не съм симпатичен, забравям всички добри обещания на програмата и се озовавам пред хладилника. И отново цикълът се повтаря, когато се зацикля в различни емоции, избирам различни храни. В Първа стъпка осъзнах, че зад всяко мое влечение към определена храна стои ментален образ или скрит спомен, а емоциите ме убеждават да използвам определена храна, за да се успокоя. „Специална храна в моменти на специални емоции.“
Мислех, че на срещите трябва да получа хранителен план, който да ми помогне да постигна идеалното си тегло, но осъзнах, че това не е така. Моята история, храната, теглото и размерът ми са сложни въпроси и имам нужда от Божието присъствие за духовен мир: Бог, който е точно тук.
В създадените за мен душевни бури търсех най-доброто чувство. В нашата литература е добре написано, че щастието ми не зависи от това дали достигам идеалното си тегло или не.
Бях достигал желаното тегло и размер много пъти, така че защо отчаянието и безпокойството не ме бяха напуснали? Защото това беше духовен глад, свързан с физически глад. Физическият глад винаги се превръщаше в извинение за духовен глад и измамно казваше: Той решава проблеми и трудности. Не живеех по правилата, които Бог беше създал за ред в живота. Всъщност бях нарушил реда на съществуване.
Първото ми разстройство беше теглото, размерът и неподходящият образ, който ми беше поверен. Не можех да бъда духовен човек, но бях много умен и се поставих в позицията на духовен човек. Трябваше постепенно да се върна към нормалността от проблемите, които ме бяха връщали назад. Помощта ми дойде от подравняването на програмата и хранителните ми планове в триъгълник и се научих да се въздържам от избор на храна, когато изпитвам духовен глад. Научих се да използвам храната за енергия, за да мога да бъда достоен инструмент в Божиите ръце и да служа. Научих се да прекарвам времето си в съпричастност към другите. Не търся изключителни подвизи за духовност. Научих се да върша дори най-малките задачи със спокойствие, например да затварям вратите по-внимателно у дома, да шофирам по-разумно и да бъда по-спокоен гражданин. Осъзнах, че мога да бъда спокоен и макар да не твърдя, че съм свободен от напрежение, продължителността му е станала по-кратка от преди. Сега спя по-спокойно през нощта и имам по-добър баланс в стъпките си.
Днес съм сигурен, че сред всички проблеми и мисли, които занимават ума ми, има Бог, който е напълно защитен и бдителен над мен.
(Опит на членове, говорещи персийски)
-Iran